|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
СУИЦИД "ЮНЫЙ БРЕДИК"НАБОР-ИГРУШКА ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО БРЕДНОГО ВОЗРАСТА
ГОСТ 21054БР03/ЕД
РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
Набор-игрушка для детей старшего бредного возраста "ЮНЫЙ БРЕДИК", именуемый в дальнейшем "набор", предназначен для сведения счетов с жизнью (самоубийства) в случае потери чести, мужского (женского) достоинства, в состоянии безысходности, маразма, от нечего делать, или в любой комбинации вышеуказанных состояний. Перед использованием набора внимательно ознакомьтесь с инструкцией по использованию.
ВНИМАНИЕ! Производитель не несет ответственности за возможные плачевные и/ или печальные последствия в случае использования игрушки не по назначению и /или в нарушение руководства по эксплуатации.
2. КОМПЛЕКТНОСТЬ
При приобретении набора требуйте проверки комплектности!
В набор входят:
- Веревка пеньковая* ТУ431218ЕБ 3,5 м.
- Мыло хозяйственное ТУ586498ЪЫ 1 обмылок
- Бритвенное лезвие ржавое ГОСТ325496Х-УЙ 1 шт.
- Ампула (5 мл.) с цианистым калием ГОСТ8БЛ5-Я 1 шт.
- Снотворных таблеток облатка** ГОСТ132464-ЬЭ 1 шт.
* В случае перебоев с поставками пеньковых веревок Веревка пеньковая может быть заменена в наборе на любую веревку, соответствующую ТУ431218-Й. Допускается несоответствие длины веревки, указанной в Руководстве в пределах 1,5 м.
** Производитель набора оставляет за собой право комплектовать набор любым сортом снотворных таблеток, прошедших тест на небезопасность и соответствующих ГОСТ132464-ЬЭ.
3. ИГРА С НАБОРОМ
1. Откройте коробку.
2. Достаньте из коробки бритвенное лезвие ржавое, стараясь не поранить пальцы.
3. Если вы правша, засучите рукав на левой руке. Если вы левша, сразу переходите к пункту 5.
4. Осторожно держа бритвенное лезвие ржавое правой рукой, резким плавным движением проделайте длинный надрез на запястье левой руки в ПРОДОЛЬНОМ направлении. Из руки должна начать течь жидкость красного цвета (кровь). Если жидкость не появляется в течение 6 часов с момента надрезания или имеет какой-либо другой цвет (синий, зеленый, циан, магента, елоу, блэк), то перейдите к пункту 5.
5. Осторожно, стараясь не разбить стекло, выньте из коробки ампулу с цианкали (гомаржоуас генацвали!).
6. Прочтите надпись на этикетке. Если вы не умеете читать, то сразу переходите к пункту 8.
7. Если надпись на этикетке гласит "KCN", то переходите к пункту 8. Если же там написано: "соль", "сахар" или "ванилин", то это означает, что срок годности набора истек. Обратитесь в один из авторизованных ремонтных центров для починки набора.
8. Крепко сжимая ампулу в левой руке, приложите заостренный конец ампулы к краю какой-либо поверхности (стола, двери, пенька, багажника 600-го Мерседеса). Резким ударом ребра ладони правой руки нанесите удар по заостренному концу ампулы, производя голосом громкий выкрик "КЬЯ (яп. kiiyaa)". Если вы поранили руку, добавьте "еБ ВАШУ МАТЬ" (яп. И!!!!). Если конец ампулы не отломился, повторите операцию. Если после трех попыток отломить конец ампулы не удалось, или вы сломали руку, защемите конец ампулы в двери, ящике стола, развилке ствола, багажнике 600-го Мерседеса или любой другой соответствующей ГОСТу щели, и, производя ампулой покач ивающие движения, отломите непослушный конец (ампулы!), производя при этом выкрик ФУ-У! (яп. foo).
9. Продолжая держать ампулу левой рукой, переворачивайте ее обломанным концом вниз, одновременно подводя под нее ладонь правой руки, таким образом, чтобы порошок из ампулы не просыпался не землю (дверь, ящик стола, багажник 600-о Мерседеса).
10. Откройте рот.
11. Резким движением прислоните ладонь правой руки к ротовой щели, одновременно выделяя слюну и производя вибрирующие движения языком, для того чтобы слизать порошок.
12. Вы должны услышать собственный крик и прейти в горизонтальное положение. Если вы не переходите в горизонтальное положение, или слышите чужой крик, то см. пункт 13.
13. Приоткрыв крышку набора, осторожно вытяните веревку пеньковую, с загадо чной улыбкой на лице.
14. Достаньте мыло хозяйственное и немного смочите его пивом, слюной, мочой или любой другой физиологической жидкостью.
15. Плавными размеренными движениями покройте веревку равномерным слоем мыльного раствора, оставив сухим небольшой отрезок размером не менее 15 см от одного из концов.
16. Изготовьте из другого конца веревки небольшую петлю, используя в кач естве руководства книгу "Вязание петель простой и повышенной сложности: руководство для моряков и студентов" (высылается по отдельному заказу).
17. Для закрепления веревки подходит любой объект, возвышающийся над землей на высоту не менее 2 м (дерево, детские качели, 600-й Мерседес, поставленный на попа), имеющий какой-либо выступ, неровность или любой другой дефект поверхности, подходящий для закрепления веревки.
18. Закрепите веревку на выбранном объекте, завязав ее на дефекте поверхности гордиевым узлом (см. руководство: Гордий М., Македонский А. Вязание узлов повышенной бредности. Мир, 324 до н.э.) (высылается по особой просьбе).
19. Если ваша шея не достает до веревки, используйте какой-либо предмет, ч тобы встать на него и возвыситься над землей (табуретка, пенек, жопа товарища).
20. Просуньте голову в петлю на конце веревки, после чего затяните петлю таким образом, чтобы она плотно прилегала к коже шеи, но не затрудняла дыхание.
21. Досчитайте по-японски до 6 ("ич", "ни", "сонг", "ши", "го", "рок"). 22. С воплем "Я Карлсон!" (яп. "банзай") спрыгните с табуретки, либо, если вы стоите на земле, резко подогните колени.
23. Вы должны слышать свой хрип и задыхаться.
24. Если вы продолжаете свободно дышать или слышите чужой хрип, переходите к пункту 25. ВНИМАНИЕ! Использовать одну и ту же веревку два раза подряд небезопасно.
25. Громко пукните и, приоткрыв крышку набора, достаньте облатку снотворных таблеток.
26. Снотворные таблетки выглядят как круглые выпуклости на листе бумаги. Старайтесь не читать надписи на облатке.
27. Если вы не умеете вынимать таблетки из облатки, съешьте всю пачку целиком, вместе с бумагой. Не забудьте рыгнуть. ВНИМАНИЕ! Лица страдающие аллергией на бумагу должны предварительно принять Супрастин.
28. Запейте таблетки пивом "Старый прамень", виски "Шива срыгал", водкой "Girinoffski", настойкой мухоморов и нафтизиновыми каплями. 29. За неимением пива "Старый прамень" используйте пиво "Старый козел" либо вино "Киндзмараули" или "Кобер-нет" (высылается по отдельному заказу вместе с закуской и девочками).
30. Вы должны чувствовать опьянение и тяжесть в веках (непрозрачные перепонки, закрывающие глаза). Если вышеуказанных симптомов не наблюдается в течение 24 часов, ударьте себя молотком по голове (в наборе отсутствует). Если вместо шума в ушах вы при этом слышите звонкий удар, переходите к пункту 31.
31. GAME OVER
4. ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.
Набор соответствует требованиям ГОСТ 21054БР03/ЕД.
Веревка:
Толщина не менее 8 мм
Усилие на разрыв (ударная нагрузка), не менее 400 кг
Усилие на разрыв (статическая нагрузка), не менее 100 кг
Мыло:
Мыльность по шкале Кобера/Рябухина, не менее 13 обм.
Бредность по шкале Сержа/Манлихера, не менее 180 Брд.
Ампула с Цианистым Калием:
Ампульность, не менее 85%
Цианистость, не менее 90%
Калийность, не менее 96%
Смертельная доза 2 мкг.
Лезвие Бритвенное Ржавое:
Лезвийность, не менее 85%
Бритвенность, не более 15%
Ржавость, не менее 87%
Острота, не менее 0,4 мм
Снотворные таблетки:
Количество, не менее 5 шт.
Смертельная доза, не более 5 шт.
Снотворность, не менее 74%
Таблетность, не менее 67%
Подробные характеристики набора доступны по почте, при оплате наложенным платежом. Адрес см. в конце Руководства по Эксплуатации.
5. ГАРАНТИЙНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Производитель гарантирует функциональность набора в течение не менее 6 месяцев со дня продажи (до 12 месяцев со дня выпуска) при эксплуатации в соответствии с Руководством. В случае нарушения функциональности перешлите набор по почте по указанному в конце Руководства адресу. Новый набор будет доставлен Вам немедленно.
ВНИМАНИЕ! Требуйте заполнения Гарантийного Талона при покупке набора. Без штампа магазина, продавшего набор, гарантия недействительна.
-------------------------линия обрезания-------------------
ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН
НА НАБОР-ИГРУШКУ "ЮНЫЙ БРЕДИК" N 2146796-БЛ
ДАТА ПРОИЗВОДСТВА 13/18/00
ДАТА ПРОДАЖИ ______
ШТАМП МАГАЗИНА:
ПОДПИСЬ ПРОДАВЦА:__________
-------------------------линия обрезания-------------------
6. АДРЕС ПРЕДПРИЯТИЯ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ
132765, БРЕДОБРЕДИНСКИЙ РАЙОН,
МАРАЗМЕННОЙ ОБЛАСТИ, пос. БРЕДНЕВО,
ул. ИМ. ГАРМА ГНИПАХЕЛЛИРСКАГО,
д.18973/8997
ТЕЛЕФОН: 100-01-03-02 (после 17-го гудка)
Мы будем рады любым Вашим предложениям по улучшению набора.
strong>Самые смешные страны
Вы знаете, какое государство самое маленькое? Монако? Ватикан? А вот и нет. Оказывается, существуют такие страны, которых и на карте то не найдешь. Давайте отправимся на виртуальную экскурсию.
Во время второй мировой войны неподалеку от побережья Великобритании были построены несколько морских платформ, на которых располагались зенитные орудия и небольшой гарнизон. После войны необходимость в них отпала, и большинство были разрушены, однако одна осталась. В 1966 году предприимч ивый англичанин Рой Бейтс поселился на ней и организовал пиратскую радиостанцию. А чтобы британский суд не мог предъявить ему претензий, объявил платформу суверенным государством под названием Силенд (дословно <<Морская земля>>), а себя провозгласил князем Роем I. Естественно, британские власти недолго терпели такую наглость и выслали к платформе патрульные катера. Но не тут то было - с платформы раздались выстрелы, и патруль позорно ретировался. Тогда английское правительство пошло другим путем, возбудив против Бейтса дело в суде. Однако суд вынес совершенно неожиданное решение, объявив, что дело находится вне британской юрисдикции, тем самым признав суверенность Силенда. Для англичан решение суда закон, каким бы нелепым оно не казалось, так что Силенд отныне стал независимым княжеством со всеми вытекающими последствиями. Например, начал чеканить монету и издал конституцию, а также обзавелся собственными флагом, гербом и паспортами.
Паспорта для Силенда не просто государственный атрибут, но и неплохая прибавка к пенсии для князя Роя (кстати, Великобритания прекратила выплач ивать ему пенсию). По данным Интерпола, сейчас около 150 тысяч человек обладают силендскими паспортами, ведь по законам княжества его граждане не платят никаких налогов. Правда, правительство Силенда утверждает, что только 300 человек являются его гражданами на законных основаниях, а остальные паспорта фальшивые. Помимо паспортов, всего за 30 фунтов желающие могут обзавестись титулами графов или баронов.
С началом компьютерной эры у Силенда появились и новые способы заработка. В начале нашего века компания HavenCo разместила в княжестве свой хостинг, взамен местное правительство обязалось гарантировать закон о свободе информации (а по законам Силенда в интернете разрешено все, кроме детской порнографии). Таким образом HavenCo надеется избежать ограничений, накладываемых британским законодательством.
На сайте этого микрогосударства можно найти и другие курьезные факты из его истории. Например, о том, что в 1978 году в княжестве произошел государственный переворот. Группа <<заговорщиков>> во главе с бывшим премьер-министром Силенда захватила платформу и взяла в заложники наследного принца Майкла. Однако князю Рою удалось отбить и принца, и свои владения. Эта история вызвала настоящий международный скандал, правительства Нидерландов и Германии обратились к правительству Силенда с петициями, в которых требовали освободить своих граждан, взятых в плен в ходе <<боев за Силенд>>. Князь Рой милостиво согласился, к тому же тем самым правительства этих стран де-факто признавали независимость Силенда. Но с тех пор существуют два правительства княжества <<законное>> и << правительство в изгнании>> под руководством участников переворота.
Правда, Рою Бейтсу пока так и не удалось добиться официального признания своего государства в ООН и других международных организациях, хотя все формальные признаки, необходимые для такого признания, имеются в наличии.
Но если Силенд страна хоть и не вполне законная, но хотя бы имеющая свою территорию, то следующее <<государство>> в нашем списке существует только виртуально.
В 1965 году группа новозеландских студентов-хиппи завалила все крупные мировые информационные агентства мира пресс-релизами из некоего султаната Окуси Амбено, который, по их заявлениям, располагался на острове вблизи Восточного Тимора. Поскольку территория на картах была, а никого в Европе особо не интересовало, что на самом деле происходит среди девственных племен в Океании, их восприняли всерьез и даже рассматривали в ООН на предмет признания. Сайт Окуси Амбено выглядит вполне достоверно, если не вч итываться в детали. Например, что основным источником доходов султаната является экспорт галлюциногенных грибов и отчисления от исполнения национального танца макарена. Так что если вы когда-нибудь танцевали макарену, не забудьте заплатить налоги. Есть такая игра Старкрафт
Хлопци е така гра - Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастики та шовинизму... Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам життя, такым як 'гроши це все', 'хто сыльнишый той и прав', а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому - дружба.
У ций гри треба збыраты гроши та знышуваты усих, чи майже усих... Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси. Гроши, як и у жытти, двох выдив - зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5. Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты...
У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюбляють выпыты, по ихнему 'Стимпак', а ще в ных гарни дивкы...
Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.
Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются...
Тепер про деяки тактыкы...
Е така гарна тактика, называэться 'РАШ', або як казалы наши деды - Нежданка... Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное ч тоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що их не розумиэ нихто.
Е и друга тактыка, называется 'Дроп', це колы отборни вийска, а по нашему - ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя...
Хохлы, тьху, Протосы, люблят шобы усе само собою строилось. Ткнув у карту пылончик, ткнул ще домик! Протосы сыльни в самом начале (на энтузиазме) или в самом конце (когда все есть). В начале йымы хорошо в раш ходыть, особенно на кацапов (жыды те хытри то собак вырастят, то колючку посодют). Бывало соберуться двое та давай москалив ризать - покы самых завалють, пол деревни выкосыть могут. А ще е специальни колдуны, шо у нашу виру навить жидив перевербуваты можуть. Але сами сыльни вийська це наши цеппелины! Тилькы стоять воны дорого.
Кацапы сыльни в середине соберутся трыдцать-сорок матросив, возьмуть медсестричек десяток, стимпакнут водочки, и А колы разозлыть сыльно могут и ядерною бомбой шарахнуть. Иногда, правда, бомбу солдат пидслепуватый кидае (бачить недалеко), так не только по ворогу, а и соби по кумполу попасты може. За то Терранов побаиваются и уважають.
Зергы люблять пид землю зализти чы злетиты. Зергы сыльни у товпи одын зерг не воин. Вийська вмиють плюватысь, штовхатись ризаты та кусаця. Це тому, шо зброю йим не дають. Ще воны дуже люблять мутировать був харткатель, став пидземний штрыкатель. Некоторие паразытують на Терранах влизуть у йыхню Верховну Раду (чи комманд сентер, як там биса його), организують махвию, та роблять террорыстив-одыночок. В тымплэи их не люблять за то, шо гадять де сторояться там де постройывся зэрг, нихто статы не може.
Ну та трохы про юниты. У кацапив самый сыльный юнит це батлкрузер (мабуть, вид английського <<батл>> - пляшка). Террани люблять шоб усьо шарахало та бумкало, тому ставлять на важки литакы яматаганы. Два яматагана до биса вбивають любий юнит, крим нашых цеппелинив. Але в ных е запроданка Кэрриган жыды йый прыробылы крыльця та закинулы у тыл. В Зэргив е сильни чы то слони, чи то кабанюки. Страшни икла, алэ не ба чать, шо в них звэрху. Тому звидты йих удобно довбати. В Протосив треба видмитыты человека-невидымку пробыраючысь у тыл може выризаты купу народу.
Але головный юнит це людына, шо грае.
Бывает же...
Все перечисленые ниже вопросы - это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.
Как понять - мужчина кончает в женщину?
Когда поймёшь - будет поздно.
Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ Да. Это явно один из моих будущих пациентов...
Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый (он выгнутый в правую сторону). Ч то мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..
1)скажите это нормально, когда парень ананирует, мне кажется это как-то безнравственно 2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса 3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
Появилось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло...
здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному 3.14дорасу!
При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?
...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?
Что такое мне 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать ответ на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!
Я часто занимаюсь мастурбатцией, и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет. Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.
Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.
Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей! А то я повешусь.
Вешайся! Вздрочни только напоследок...
как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом????????????????
Вопль измученной души.
Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.
Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???
Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?
Здравствуйте доктор.
У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.
Попробуй "Клерасил"!
Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я нич его нового не приабрету.
Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?
Рукавички купить?
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.
Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?
А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!
Обратись к парню с рукавицей...
Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии ч лена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости ч лена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.
1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?
2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?
3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой ч лен? Что такое клитр и др.?
4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??
Тут и сказать нечего.
Можно заниматься какими-нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.
Добрый день, уважаемые! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А чё, членом не получается?
Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.
Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
...и кто виноват?..
Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.
А сосков нет. Почему? Подскажите.
Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...
когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется Ходи в туалет чаще!
Я люблю 8-летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...
У меня после того как кончу, возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?
Это чё за ланцепупа такая?
Как целоваться взасос?
Попробуй для начала высасывать помидоры.
Какой длины должен бить член чтобы порвать целку тёлке?
Когда почувствуешь ее гланды - значит, в самый раз.
У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп. Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не имел такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!
Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...
Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда. Как вы думаете, насколько больно в первый раз?
Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах? Говорят, что с призервативом больнее.
Это правда? Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.
Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки. Что мне делать?
Для начала напиши, какого ты пола...
Ничё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу ничего не будет?
Смотри, пацан. Не отстреляешься.
Мне приятно трогать свой клитор это ничего Нич-чо, с пивком попрёт!
Мне 16 лет, я часто занимался онанизмом и со временем начал чувствовать, ч то член стал немного вяленьким (мой член 18 сантим. в возбужденном состоянии). Что надо сделать, чтобы все встало в норму!!!
И пошёл он он искать цветочек вяленькой...
Здраствуйте, несколько месяцев назад я написал тут вопрос касающегося искревленного члена и фимоза.
Хочется сказать всем парням с кривым членом что беспокоится по этому поводу (если конечно не искревлен на 90 градусов) нечего как мне сам сказал это доктор ( и не стоит их боятся, они помогают).
Прежде чем будешь будешь вещать кривочленной аудитории, влезь на трибуну...
Я хочу трахнуть свою училку по математике, поможет ли это мне здать экзамен?
просто Гы.
У меня такой вопрос. Моя девушка, когда мы занимаемся сексом, не разрешает чтобы я глубоко вставлял свой член. Говорит что ей больно. Хотя у меня и не большой член!!! И, кстати, раньше, с более большим членом (её бывший парень) в неё вставлял до упора и у неё ничего не болело. Ей 18 лет. Может там появилась эррозия или он что-то нарушил там ей (такое может быть?).
А главное - скаким возмущением парень отрицает, что у него большой член!
Очень интересно - влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений, в основе которых содержится отягощенный серонатриевый трибутилмезорадон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время, когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит, пожалуйста ответте мне на этот вопрос.
C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонисти ческий дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, ч то в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практич ески традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетич еской надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди.
Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдыч
ит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматич нее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права ч еловека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
Created/Updated: 25.05.2018