|
My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим...
- Что случилось?
- Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке...
- Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал украинцев на период отпусков...
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".
Из жизни.
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы "М", стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено "ТV".
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали... Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл.
Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
Золушка:
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тётя!
- Калягин?
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали...
Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными.
С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Даже старый бегемот
Любит пошлый анекдот
Но в общественном болоте
Выступает только против
Потому что бегемот
Нравы юные блюдёт
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
- Ты чё сегодня такой свежий и радостный?
- Да вот, купил утром лотерейный билет и выиграл по нему поход в баню.
- А чё рожа вся в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы... А вы-то какое к этому отношение имеете?!
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не всё видите...
"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.
Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд...
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, пряч утся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально ч естный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
Пошёл один раз мужик свинью резать. Зашёл с утра в свинарник с ножом - а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орёт во все горло.
Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье ещё денёк пожить.
На следующий день - та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена ещё на денек отговаривает. Так прошла вся неделя...
В очередной раз мужик сунулся в свинарник - а там ни звука.
Выходит к жене:
- Добилась своего, сука?! Наша свинья повесилась!!!
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Если бы Пигмалион знал, что всё так обернётся - он бы изначально выполнил Галатею из латекса...
В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!
Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим!
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Поели, попили... пора и честь терять!
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...
Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки - то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.
Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.
Диалог в ГИБДД. Мужик сдаёт документы на оформление машины.
ГИБДД-шник:
- Вы, случайно, не из клана Маклаудов?
- Нет!!!
- А тогда почему у вас в заявлении дата рождения не проставлена?
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных выч ислений.
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
- Да на кого ты пенис поднимаешь?!!
"Фтопку!" - бросил, уходя, японский командир, которому надоело слушать коммунистический бред Сергея Лазо.
К несчастью, подчинённые поняли его буквально...
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!!!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой...
- Я люблю тебя, Тимоти!
- Я люблю тебя, Алекса! Пойдём туда.
- Туда нельзя, там камеры.
- Тогда туда.
- Туда тоже нельзя, там тоже камеры!
- Ну почему?
- Здесь везде камеры! Это тюрьма!
- В Воронеже такая земля! Такой чернозём! Африканец упадет - потеряется!
- У нас, на Урале, говорят: "Мужик сказал - мужик сделал!". Поэтому все мужики у нас тихие и молчаливые!
КВН Томск.
- До чего свободолюбивый народ латыши! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт?
- Нет, сынок - просто мы живём в Чернобыле...
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Продолжает набирать силу скандал с Филиппом Киркоровым.
Теперь певец сам обзванивает журналистов и посылает их на...
- Я слышал у тебя недавно ещё ребёнок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь?!!
- Нормально помещаемся... Я вот второй этаж сейчас строю!
- О, ты дом строишь?!
- Нет, второй этаж над кроватью...
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...
- Свидетель, вы узнаёте похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить...
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаёте похитителей?!
- Да! Да! Это точно они!
Реклама АЛЬФА-БАНКа.
- Закончил школу?
- Нет работы?
- Нет денег?
- ТАК ИДИ НА ХУЙ!!!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он, раздражённо:
- Нет, бля - дрочить!!!
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается!
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют около озера.
- Поручик, Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом и в мокрую воду? Нет уж, увольте!
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить..
После матча Блохин спрашивает у Шевченко:
- Ти де був?
- Бігав.
- А чому майка зовсім суха і не пахне?
Вчера вечерком на досуге ещё раз перечитал "Войну и мир" Толстого и вдруг понял, что фильм "Война миров " снят по этой книге!
Только слегка изменён сюжет и имена героев! Или я заблуждаюсь?
Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?!
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать...
- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
- Рубашки тебе глажу, кретин!
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
Встретились случайно два закадычных друга, 12 лет не виделись. Радость-то какая! Увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного хуй не встал.
- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?
Продуктовый рынок. Небольшая очередь, вопрос женщины:
- Одноразовые каши есть?
Вся очередь крепко задумалась!
Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок.
Я бы проголосовал против.
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съё мную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастич еский секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!
О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "хуй".
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СYКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая ещё женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи... А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать...
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка...".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Или зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Я уже точно не помню...
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.
Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!
Женщина всегда хочет большой и любви...
Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Вот вы говорите: бляди, бляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто заебал.
- Завтра в нашем театре состоится концерт групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с театром приходите послезавтра.
- Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.
- На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер. Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!
- Господа. Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдёт мальч ика, просим: дайте ему хорошее образование.
- У тебя голова болит?
- Да.
- Прими вот эти... соболезнования!
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь...
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, блядь, никто и не спрашивал!!!
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Как, а у тебя?
- Ты же знаешь, я диабетик.
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
Тихий океан, тонущий лайнер...
- Капитан, далеко ли земля?
- Три километра.
- Направление? Север, запад, юг, восток?
- Вниз!
- Мама, а можно я засуну пальцы в
вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего,
гуляющего!Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал.
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.
Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Если голова болит - принимай "Гильотинит".
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу чёлка белая, а на лобке - чёрная.
На территории в/ч 10130 г. Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью сапёров опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Если в кране нет воды - значит, выпили жиды, Газ в Европу не дошёл - значит, вынюхал хохол...
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно законч ился мат.
- Ты жену до свадьбы трахал?
- Нет. А ты?
- Я - да... Но я не знал, что ты на ней потом женишься...
Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тё ти, а тёти были одеты как дуры...
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот...
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...
Created/Updated: 25.05.2018
☕ Якщо ви вважаєте ці поради українською корисними, можете підтримати автора і, звичайно, отримуйте задоволення!
📩 Шановні, якщо хочете додати або відредагувати, надішліть повідомлення через форму контакту.