|
My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы
В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
- Прикинь, Вася - я вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог!
- Просто так не мог... А разок затянулся - и прыгнул!
У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь" в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь"...
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
- Вася, какая же ты всё-таки сволочь - как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, Маня - я каялся...
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
- Ну, они были девственницами...
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта
- "близкие"!
- Ты работай. Работай! Когда президентом стану - пенсию тебе прибавлю...
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
Пауза.
Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, бля...
... короткие гудки...
- Новые сигареты "Украинский парламент". В пачке 450 сигарет, причём больше половины - левые.
"О, МАЙН ГОТТ!!!"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец...
Из жизни.
... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4 - 5) в отделении и задаё т ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!
Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".
- Алло, это "Фабрика звезд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен! А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки.
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Кто лучше женщин сделает минет?...
Из жизни.
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!...
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками...
Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обыч но берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба.
А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец.
- Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...
Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.
Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!
Ночной дозор!!! Всем выйти из интернета!!!
Иногда женщина может заменить онанизм! Но какое же богатое воображение для этого нужно!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Брось чеченам и татарам мяч - и они забудут о войне и требовании суверенитета!
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...
Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись!
Социальное поведение для женщин слишком неестественно. Поэтому всю естественность они хотят наверстать в постели.
- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвыч айно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку...
Врач - пациенту:
- Что лучше - здоровый нос или больной?
- Конечно, больной!
- Почему?!
- Здоровый нос - это ж некрасиво!
Из жизни.
Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам!
Кондукторша громко заявляет:
- Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
В селе первая брачная ночь.
Вася:
- Галя - ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...
Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...
Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу...
Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок:
- До моих лет доживи, сука!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал...
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр...
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр...
Два друга встречаются.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вчера тёщу хоронили...
- Что - было много народу?
- Да немерено - пришлось в двух местах выставлять...
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...
Родня уговаривает одного мужика жениться.
А он:
- Да ну их нафиг - они все бляди!
Нашли ему целку.
Он встретился раз, встретился второй, а потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и нафиг теперь мне эта блядь?!
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка?!
- А чтобы хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля...
На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...
На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...
По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настуч ал.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?
Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.
Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!
Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.
Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!
В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!
Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.
Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
- Как называют женщину, которая думает за двоих?
- Беременная.
Пришёл мужик на работу - а там гора трупов!
Оказалось, что он в морге работает...
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
- Несколько минут назад я потерял в этом зале гранату. Хорошо, хоть добрые люди кольцо вернули.
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...
- А ты что, умирать собрался?!!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки
- А мы с ней на улице познакомились.
- Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!
- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи - после 60.
- Конечно, но после 80 ещё лучше. Он тогда вообще из постели не вылезает!
- Сынок, с праздником тебя!
- Па, не загадывай - может быть, ещё поступлю...
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит...
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бля, кончились...
- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...
В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий кучерявый волос...
- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет...
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.
- Тогда, милый, мне понадобится твоя помощь
Из жизни.
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!
- Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- А почему?!
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".
Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну...
- Вот ты в Христа веришь?!
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и хуй с ним...
Из жизни.
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!
Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!
Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
- Я-то выходил, а ты чего остался?
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...
- Ты меня любишь? Или это просто РR?
- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?
- Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- От только не надо антисемитизма!
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся - я знаю, что это не ты...
- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...
- Саша, я принёс тебе эту розу! Извини, вторую в метро поломали...
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чём она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
Утром ем я, в обед - жена, вечером - тёща!
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
... В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство - мне надо таблетку запить!
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
- Какая максимальная скорость в гей-сексе?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь...
- Дайте мне два презеватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?
Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания...
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
Пояс невинности. Остальное - декольте.
Сколько девушку ни корми, а подпаивать придётся.
Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у мужч ин пользуются женщины с закрытым животом.
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Амнистия распространялась только на преступников.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Киркоровье бешенство...
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...
- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт...
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!
Диалог в кабинете гинеколога:
- Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?
- Не понял. А что вы там потеряли?
- Я - Андрей Шевченко, я люблю футбол. И сейчас я хочу обратиться к сборной России по чему-то там подобному.
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
Звонок в справочную сотового оператора:
- Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван.
А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка... Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
- Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
Понедельник. День Святого Валентина.
Утро. Офис.
На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
Из жизни.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
IСQ лог.
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот бля... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот бля... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
блять!!!
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Собери 10 голов от мёртвых собак и получишь модную пентаграмму.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.
Объявление.
Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть один недостаток - внутри мумия.
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
Новая графа украинского паспорта:
- Не буду воровать: много, до обеда, по пятницам. (нужное подчеркнуть).
- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два её пальца в рот себе засунул.
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворач иваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, ч то не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, ч то эти льготы натурально распределяли.
- Дорогой! Как ты меня любишь????
- Я? Как отсюда и до Луны!!!!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!!!!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить!!!
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...
Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой
фразы: "Он порвался!".
- Ну просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
- О! Как я мечтаю опереться на твёрдое мужское плечо!
- Да! Хорошо опираться на твёрдое...
- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
"На этом месте могла быть ваша реклама".
Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?
Учёные-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.
Курица - петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А что, есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня!
Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж
говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебёшься с этой шлюхой!..
Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать нач инает. Он ей предлагает:
- Давай хоть позу сменим, что ли?
А она - ему:
- Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал - что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!
Беседуют двое голубых:
- Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...
Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую...
- Хуле надо, йопта?
- ???
- Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
- А, это вы - старший?
- Нет, блядь, я средний!
- А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас...
- А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
- Да!
- Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю!
Вопросы есть, иличо?
- Да, есть! У меня тут связи нет...
- Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
- Ну, это...
- Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
- Ну да...
- Пизда! Чо за аппарат?
- Ну, эта, моторола...
- Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету!
Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо?
- Ну, этсамое, тим, типа...
- Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
- Нет.
- Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
- Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
- Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
- Ну спасибо.
- Обращайтесь, были рады Вам помочь...
Created/Updated: 25.05.2018