|
My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы
Рабочий сталелитейного цеха Фрол Ведрищев был человеком малограмотным и педантичных немецких специалистов, часто приезжавших на завод, называл "пидорами". На что те презрительно хмыкали и в отместку звали его "Фройляйн".
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Раздевай и властвуй!
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных.
Раньше у нас была одна коммунистическая партия, и нам было плохо, а теперь она разделилась на множество новых партий, и нам стало во столько же раз хуже.
Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от мусора и печатает... мусор.
Реклама плавок: "В наших плавках даже самый маленький будет выгля- деть самым большим".
Робот никогда не заменит человека! (Людоед).
Рога быстрей всего растут на лысине.
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей три- дцать.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство:
не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
С посмертным осуждением и конфискацией этой надгробной плиты.
Садовод Петров пробежал свою сотку за 10,4 секунды. Это рекорд на- шего сада.
Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стула, и птицы в страхе разлетелись.
Самые светлые свои дни он провел в материнской утробе.
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет...
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженное.
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно...
(задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси- мистический", "коммунистический".
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел:
- Ща бля пизды получишь!!!
Ткнувший огорченно:
- Ну вот, сразу обиделся.
Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского общежития и занимается онанизмом.
Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же.
- Ты кого еб...?
- Вон ту в красном платье.
- И я тоже. Вот проститутка!
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
Двадцать четвертое прерывание
Однажды в компании за большим столом я и Толик, двое программистов, завели спор о том, как перехватывать двадцать четвертое прерывание.
Остальные не были программистами, и поэтому молчали, думая о своем. И только девушка, сидевшая напротив, внимательно слушала разговор, а затем сказала:
- Двадцать четвертое прерывание? Это круто!
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Сейчас <<дурак>> не говорят, а говорят <<человек с гуманитарным складом ума>>.
Новая русская рулетка: входишь в метро, выбираешь линию...
И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.
Собираясь встать в позу - подумай, вдруг она кому-то покажется эротичной!
Чего пить - того не миновать!
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!
Держи порох сухим, а презервативы в кармане.
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
Аборт - пиздатый ремонт после хуёвой работы.
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и нач инает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: "Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!".
Не спешите на первое свидание.
Вдруг успеете....
И на всю жизнь.
- Я в субботу пойду в баню... С кем-нибудь поикебаню!
Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!
Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
- А меня интересует вопрос: если в Советском Союзе секса не было, то как на свет появились мы?
- А наши родители в Польшу ездили.
Из новостей.
В Урюпинском загсе развели кроликов.
- Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
Средство от аппендицита.
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну - не хочешь, не говори.
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
Диктор объявляет по стадиону:
- На матче Черноморец - Таврия семь с половиной тысяч зрителей...
Чуть помолчав, добавляет:
- И все за Януковича!
Витя Янукович с молодости не любил слушать камерную музыку...
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...
- Скажите, где я вас мог видеть?
- Вообще-то я актёр!
- А! Это не вы играли в фильме "Тупой и еще тупее" того, который ещё тупее?
- Блин, как я вчера нажрался - ничего не помню! Я к тебе не приставал как мужчина? Слава богу! А к твоему мужу?
Россия едет отдыхать на Украину, в Крым.
А Украина едет отдыхать в Россию, в Крым.
- Дорогая, ты меня ночью не кусала? Значит, комар!
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
- Офицер?
- Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте - будьте любезны, офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О...
явился... офицер". Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звёздоч ку давай, и за эту звёздочку давай... боже, как в душе хочется стать майором. Пусть звёздочка большая - но она же одна.
- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик!
- Отпустить?!
У подружки Нео вся одёжка состояла из одной нитки попёрек груди, одной вокруг бёдер и ещё одна была привязана концами к той, что вокруг бёдер, и пропущена между ногами...
За это её и прозвали "три нити" - Тринити.
Идёт суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал
- И что, догнал?
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Медкомиссия в военкомате.
Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появи- лась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский.
Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора.
Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".
Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!
- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недо- любливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Иногда приходится выступать с различными докладами по работе и уже давно пришел к выводу, что современный русский язык весьма опасен. Так, например, в речи всегда использую "обеспокоен" вместо "озабочен", "обладать" или какой-нибудь оборот вместо "иметь", "завершить" вместо "кончить". Но в последнее время стал замечать, что так намного скучнее.
И вот взял, да и завершил для разнообразия одну из последних речей:
"Надеюсь, что моя озабоченность нашла отклик в ваших сердцах, в связи с чем имею честь кончить". Первый раз в жизни я сорвал аплодисменты.
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обра- тился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:
1. "Хули козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая поебень" - "Асортимент товаров"
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких мудаков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в жопу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот ебал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж блять какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "Мудило ватное" - "Клиент"
12. "Коза ёбаная" - "Клиент"
13. "Хуйло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на хуй" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Усраться можно!" - "Hеужели?"
18. "Уёбывай,пидар..." - "Всегда рады,Вас видеть!"
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Hа курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ <<Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!>> звучит примерно так <<Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!>>
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой.
Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - неч астое явление...
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!
Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдё тся!
Большого ежа не запугать мелкой задницей!
- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...
Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...
Из жизни.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!
Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!
Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!
Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...
Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!
Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!
- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!
Created/Updated: 25.05.2018